黑本子

每次去完醫院後, 心情就很不好。

希望指數不要升高，希望血管瘤是良性的。

其實, 我需要滿滿的關心。

但我也知道，除了媽媽外，沒有人能給我滿滿的關心。

所以我寧可逃避著。

每當我無助時，就摸摸手臂上的你。

或是當我覺得這世界讓我徬徨無助時。

我知道你和我一樣，脆弱敏感，

卻又總好強的撐起自己的世界。

有沒有半年沒聯絡?

以前對你有好感，覺得是個機會，又怎樣?

這是沒辦法的事。

但你哪來的羞恥心會一而再、再而三的要我幫你工作上的事?

找廣告片，你自己不是就在廣告公司嗎?

找畫四格漫畫的人，你30好幾了沒自己的人脈是我的事嗎?

我從來不驕傲，從來不自負，甚至有點沒自信。

這是我的教養。

但看了你們，我真的覺得，你們哪來的自信?

沒人狠狠的跟你們說過嗎?

或是一棒子敲醒你們嗎?

滾遠一點吧! 醜八怪，賤豬。

說了又怎樣?

你就是這樣想，才會這樣做。

說了，就是勉強，更突顯自己的在乎。

在乎沒有不好，但你值得嗎?

你會把這種在乎，看作是你珍藏的指標嗎?

並不會。

我也覺得七年很長，如同外人的驚呼聲。

但現在的自己，跟去年的自己，卻是那麼的大不相同。

太多次的跳動後，一切就跟當初你的感覺一樣，「沒感覺了」。

愧疚啦後悔啦不捨啦，都是屁。

你只是害怕自己變成電影中那種被眾人所指的負心人。

而我，我也只是悲哀著自以為付出的真情真意，只是希望得到多數票的同情與支持。

在這裡工作快滿四年，除了名號還算響亮，我找不到更多除去此點後還能留下的理由。

人不希奇，事不新鮮，但每個人都機歪到一個最高點。

連撥錯個分機，都可以被ㄎㄠ上幾句。

那這些人很厲害嗎? 很行嗎? 很有想法嗎? 很有創意嗎? 做的節目收視率拼過康熙嗎?

並沒有!  這裡充其量就像個公家單位一樣，

我覺得自己真是個呼之則來、喚之則去的下等貨。

改變不了的事實，

也要做個高級的下等貨、有教養的下等貨。

會議中，手機簡訊發出震動，

同事說，我快睡著了。

每個週一重覆的圓舞曲，轉個不停。

早晨七點半的主播一說到「又是一個星期上班上課的開始...」，就埋入令人惱怒的炸彈。

早會上無止盡的宣示與重覆相同的事，這些人會不會在某一刻想舉起手槍轟掉自己的腦袋？

這個夏天, 我又聽了一次綺貞的演唱會。

上一次是去年的一月，和前一任男友。

這一次，是和現在的男友。

不同的人，一樣的綺貞。

我很難說出那種感覺，是人事已非嗎?

總之七年感情結束後的自己，